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搬进新家的几天，每日阳光灿烂，尔后，会有些凉爽的日子，夜晚大多是清风习习，吹拂窗帘。爸爸搬起小板凳，爱坐在阳台上，看天上的星星和对面车流穿行的高架桥，还有那隐隐的山峦。从华灯初上到流光溢彩，一个个小小的动静和画面，他都很细心的去记下，然后告诉我 他很喜欢这里，这时，我觉得大半年来所承受的一切都有报偿。

我曾经一直认为自己在为他们活着，以至于到如今不曾真按自己的内心生活过，到这天，我不得不对自己承认，对深爱自己的人回报自己的爱，也许才是我真正要的日子。经历过不被理解和重视的感情，也承受过非议，并且把所有都看做应该承受的过程的自己，让时间淘涤出真实得感情，春雨总比落花鲜亮，明月总比流星恒久。所以，回忆起过去，会想学着成长的孩子，流着泪，后悔有时，感激有时，更多的是要过好现在的愿望，珍惜好现在的人。

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为了排遣孤单，从同事那拿来一只小兔子，从此便在阳台上圈养了起来，白而活泼，粉红的耳朵，桃红的眼，听见我来时迅速灵敏的反应，都让这只刚出生不久的小兔十分的有活力。平日喂养充足的水、食物。为他每日更换下垫的除臭木粒。购来的干草也不时添加到食盘里，他不知是因渐渐熟悉了，还是也被这灼热的日子晒的懒散了，终日幽幽的撒腿躺着，吃的到不见少，排出的也不见不正常，只是，情绪不佳。莫非也换了孤独的病了。

华乐路，初听，就有好感。有的人，初见，便解位置。

夜晚，在穿梭着车辆人群的街道上闲闲晃着，已是华灯初上时分，偶尔的一瞥，看见了曾与听说的名字。听说那里的35号有一间优秀的书店。用优秀，因他的品调、内容、还有不能缺的故事。一种欣喜和好奇忽尔燃起来，蠢蠢欲动。好的，我想找到它。

周围有一家汤馆，灯光明亮，门外的菜单制作精良，馆内靠窗的地方坐着一个高鼻梁的外国人和一个小骨架的中国女人，他们桌上摆了许多食物。还有小衣店，都是S码的衣服。我看着笑笑。于是就笑着看见了它。它叫唐宁，它的故事开始于一个叫馨宁的女孩子。和我一样做金融，也和安妮宝贝一样混过金融。她开始用书营造金融。好在，这里的气息没有太多拥挤、混乱、和铜的臭味。那只是一种并不带恶心的味道，而只是一种味道的类别。

它有充裕的空间来展示，不闭塞，不压抑。有一个楼梯隔开楼下那我最熟悉的小资情怀，和一些以之为乐的人，或者一些交谈。楼梯带去的地方是间隔地很有味道的书间，也是依门别类的。褐色的架，白色的光，讲艺术、讲管理、谈设计、聊故事、侃名人，等等的文字，在这里都累起来，那个女孩把来过这里的人写下来的话都用小钉钉在一个小木版上，还有一篇介绍它的采访，照片里的她很beau。

我沿着书店的隔间一间间走，看见旧式的照相机，装在印着英文的盒子里，在一个角落出售，还有一些玩偶，他们没有亲爱的曾经给我看过的一个阿姨做的好，只是、那相机，应该是她的一种喜爱，她拿来与人分享。之后，是一些精致的家饰，洁白的瓷壶，还带者暖色的外袄。杯子，茶具，座椅。充分显示着主人不可抑制的小资情节。我又忍不住笑了。这在从前的我，定是爱的，但现在，当下，怎的又疏忽了，觉得不合适宜。

有一个人因为一部电影被人们崇拜。而这个人还是个和尚，喇嘛。一个圣洁的有普通人情怀的喇嘛。如果从绝对的精神上来说，他该是不应的。说在或不在，爱都在，他的爱，是私欲的爱，还是无疆的大爱。也许在他内心，都把一个女子，一个彼女幻化成一种符号，镶嵌在佛经的“痴”里，只是他的痴更美。

我看到了这本书，把他说成情郎。大概要描绘一个大家理想中的喇嘛。动了凡人感情的喇嘛的一生。人人都对别人有误解。解释越多，误解越大。那就让一个喇嘛成为一千个人心里的那一千个哈姆雷特。也许是有善的。如苍生皆有所劫，我只盼一切静好。

已经不再这样安静的坐着，然后思想一些，感觉找到一个出口，把不解，迷惑，困顿，冲突都变成字眼，再变为平静。似乎离这样的状态很久了。从去年的某个月份，走入人人觉得羡慕的大国企，拿一份不差的工资，我开始知道我要承担一些别人并不完全能体会的压力。我一直并不喜爱拥有，包括金钱，但对热爱的事物，却回处心积虑的去坚持，直到知道绝不可拥有，才可放弃。这样的自己，一方面说来是固执的，一方面说来是痛苦的。如若能得理解，那么自己可以获得超过爱情，亲情，友情所综合的幸福，如若不可找到出路，那么所拥有的痛苦都是幸福作为表象，而只可自知的冷暖。

我一直在衡量自己幸福的标准。是否一个安稳的男友，一套房子，一个高薪的工作就是自己所求的所有，不可否认，我现在都拥有，但是就如我经常对他说的：我知道你们都在给我，拼命的给我，但是没人问过我，到底我想要什么。和他一直到现在，却因为，他懂我的一些，还能包容和爱。我还在接受也在忍受。我还希望，我内心真正期盼的，在经过一些年岁的累积后，经过阵痛，成长，舍弃，流血，可以成熟，开花，结果。

理想的国度里，生活着并责备。我相信那样的反复矛盾是我曾经最痛恨的根源。包括我自己也不能解释的产生这些的天性。还是，我本能相信的孤独，独立，不习惯依靠，却一直感觉迷茫，缺乏动力。我唯一能确定的是，有一颗不服输的内心。

南方屹立在南方

而香樟树街依赖在我一人的怀中

我问他，你会不会被美丽的句子打动，他说他说的都是美丽的句子。我问他，如果我离开，你会不会把我追回来，他说爱一个人不一定要拥有，如果我想要，就给我全部的自由。他把一张长长的字写在一个相框的背后，某天忽然送了我一束郁金香。我说，我总觉得，我们之间会有戏剧性的结局。恩，那明天，你是不是还觉得喜欢眼前这个人。就象。我看到这些句子独有的钟情。我在与不在，情都在这里，不增不减，不离不弃。恩，我听到的时候，没有那种感动。

我只想抱着。

都说新年该以新的话语作为纪念，然后从新开始。但是要说能轻易忘记过去，那非不可能，因为时间可以淡去所有，即使你曾刻骨铭心的认为，死了，也不会忘记某人某时某话，最终以为不能忘的也忘了。脑子就像一个容器，装满了总要倒出来，再迎接新的，不然就是死水，陈旧，还恶臭。这样了的人定会认为自己是病了，无药可医，自救的呼声只要求生意识还在的，都会选择放过自己，连同也要放下过去。

我时常的会对现在有不真实感，因为知道感受的这一秒是流失的过去一秒，即将而来的下一秒，是下一步去到的地方，不关乎穿着高跟还是凉拖，不关乎一个人还是两个人。这一秒不会因为太多而与之前有多少不同。唯一不同的是每个点排列组合后的画面，拉长了，也就成了记忆。这样的不真实感让我错过了很多，也让我认为可以承受很多。他看着我说，你定会错过一些，因为你少的那根筋让你过分单纯。他不时的会沉默，我让他陷在过去里，那个女生，我看过照片，其实和他很相称。我却不妒忌，也不难过。为什么偏要你去忘记呢，记得然后你再忏悔，你选择了这样来净化心灵，并且纪念过去的自己，不也是好的。

只是，唯一让我有些许失望的，若还让旧人影响自己的生活 ，那就是不慧了。

有的话，我没对他说过，我不知道这场恋爱什么时候回结束，是分道扬镳，还是天荒地老，我没有预定结局。只是不论什么结果，我知道我都可以应对，那么，便不会没有勇气。而曾经大家都以为的小巧合，也只是老天善意的谎言。

不到过完春节，我不会觉得是新年。就像圣诞对我也只是某个大家取乐的日子，在国外两年，我却还依旧守着传统的观念，也许，也是曾经一家人在一起，吃饺子，看春晚，是人生最为美好的回忆。

那么，我不也是在记忆里设定了自己的幸福了么。